"Lesbi y ana???"

Otra experiencia traumática, un poco bizarra y quizás tenga algo alienígena.
Sin más preámbulos, aquí voy.

Han escuchado ese famoso refrán : "a donde fueres, has lo que vieres", bueno, en este caso creo que ese no sería el mejor consejo, pero antes, a quién diablos se le ocurriría la genial idea de ir a meterse a una disco gay creyendo que todo va a salir bien??? Respuesta, damas y caballeros, si poh, efectivamente, A MI NO más ...

"Todo comenzó un día, después de clases en la u, echada y a punto de fermentar en los pastos para variar, conversando con un par de "amiguis":

- oye! pero vamos al Bis...(debo proteger la identidad del lugar maligno y centro del pecado aquel).

- Mmmmmmm puede ser, pero no estoy segura

- Dale... que tan malo puede ser, que podría pasar?

Fue en ese momento cuando debí haber escuchado aquella vocecita en mi cabeza y haber seguido los consejos de mi santa madre...pero bueno, la cosa es que fui. El lugar, aparte de ser inimaginablemente chico(ya me sentía como en una lata de sardinas, con olor incluido, iakkk) estaba lleno de púberes iniciándose en nuevas experiencias, y al mejor ritmo de "Miranda". Ok, llegó la hora de unirse a la fiesta; de partida me encontré con una jungla de seres extraños; hombres con hombres, mujeres con mujeres y ...cosas raras que no parecían nada con otras cosas raras que tampoco parecían nada. En fin, en aquel lugar,cuando alguien te sacaba a bailar, la pregunta no era: "como t llamai??", sino que ésta se reemplazaba por un dulce y cálido: "eris hetero o no???". emmmmm...bueno, comencé a bailar con cierto muchacho(hetero por cierto, o eso es lo que dijo, aunque creo que después cambió de opinión) , estaba en lo mejor, cuando de repente se cruza una pareja "lesbiana-gay" y antes de que yo pudiera reaccionar, me encontraba frente al típico "cambio de pareja", y ahí estaba yo, bailando con una chica (nada de mal por cierto...emmmmm...omitamos eso)que creo tenía intenciones conmigo más allá de la amistad (su cara de lujuria me lo reveló al instante),y al buscar desesperadamente al chico con el que estaba bailando al comienzo para que fuera a rescatarme,sí,el otrora hetero, lo vi nada de aburrido, de hecho bastante entusiasmado con el gay de aquella extraña pareja...pffffff, así con mi suerte con los hombres. Bueno,volviendo a esta chica, dije, sera?? mal que mal, ya estaba ahí. primero vino la tomada de mano, luego uno que otro abrazo,después,y al mejor ritmo de Madonna y Kyle,senti que era sutilmente empujada y arrinconada en la pared más cercana...en ese momento se vinieron los más bizarros pensamientos a mi cabeza, por un lado tenía a Wando diciendo:"Métele mano, métele mano!!!", y por otro a mi santa madre:"hijita, ese tipo de lugares no le convienen" demonios!!!, por qué diablos no la escucho cuando es necesario, bueno, después de todo vino lo que me temía y que rogaba no ocurriera; voltée la cabeza para lograr divisar a mis amigos y que se dieran cuenta de mi situación, o estaba lista para soltar el grito de auxilio, con llamada al 911 incluída, cuando siento cierta cara frente a mi y cierto "roce" en mis inmaculados y vírgenes labios...una historia nada de preciosa...y en ess momento, cuando tenía mil palabrotas atragantadas en mi garganta, peleándose por salir e injuriar a aquella atrevida, lo único que pude pronunciar fue: "yo hetero, tu no"(con cierto aire atarzanado, imagínenselo), a lo que respondió:"hetero??estai segura??segura???Cómo diablos no iba a estarlo???ahhhhhhhhhhhh!!!

Mmmmmmmm...debo confesar que por primera en la vida me sentí parte de una minoría, incluso me sentí mal por no ser lesbiana, pero no se puede luchar contra la propia naturaleza...además, mínimo me invita un bebestible primero, algún preámbulo; o sea, corresponde, nunca tan directo al grano...
la cuestión es que al final la tipa agarró a su gay, y se fue con cara de decepción en busca de su próxima presa; no sin antes decirme: "hetero, que desperdicio", creo que eso me subió un poquito el ego, pero ni hablar. Cuando por fin encontré a mis amiguis, éstos estaban con un ataque de risa infernal...lo habían visto todo y no había tenido la decencia de ayudarme...snif...

**lección aprendida...
=(

PD: para desgracia de Wando, no hubo látex incluido...

Vergüenza Wando, vergüenza...

¿Nunca has tenido muchas ganas de decir algo y cuando estás por decirlo, no te salen las palabras? Y al tiempo despúes, te arrepientes de no haberlo dicho o haber actuado. Claro, nada se puede hacer para solucionar eso y es absurdo estar deliberando por una verdad que no se dijo o una situación que no se dió, es un gasto de energía inútil.
Pero sin embargo, hay algo aún mucho más triste que eso y es obrar mal a conciencia y no decirlo ni sentir arrepentimiento, el problema es que somos humanos y la voluntad de repente es demasiado debil. Ese es el problema, el problema es que nuestra naturaleza es plástica y maleable, cualquiera se puede volver cruel ante la más mínima tentación y olvidar los motivos que realmente lo mueven a actuar o las cosas que en verdad valen la pena. La gente de voluntad fuerte y autocontrol en realidad son los heroes.
Todo esto viene a que me estoy comiendo el Sahne Nuss de mi madre y lo único que siento es que se me haya acabado.
PS: Para hacer más triste el cuadro, ahora estoy lamiendo el aluminio para sacar los últimos pedacitos de chocolate.
Vergüenza Wando, vergüenza.
"...Lo más triste es que hasta mis debilidades son más fuertes que yo..."
Felipito, de Mafalda

De como ser un ganador.

TU, JOVEN, porque a las mujeres les encanta hacerse las interesantes y difíciles, he aquí señales y tips para como reaccionar al más puro estilo del Gran maestro Wando para esas conquistas amorosas.
Sin más preambulos, los 10 tips de oro!

1.- Te habla de su"ex": Obviamente ya eso es un buen síntoma, demuestra que tienes gran parte del terreno ganado al ganarte su confianza y contarte esas cosas dolorosas del pasado, además, ¿Qué mejor indirecta que hablarte de un ex y de que ahora se encuentra sola y traumada? una buena señal para seguir adelante usando tus armas de conquista y rimas de Becquér (Bueno, en caso que no tengas armas de conquista ni te sepas poesía, recita los versos de SuperTaldo entonces: "En el cielo hay estrellas, y yo digo que tu eres bella...-espasmo violento de amor- PICO CONCHETUMARE!)
2.- Te dice que estás gordo: Esta es una señal muy pero muy obvia, si te dice que estás gordo, es un claro adelanto de la vida marital, onda gordo; gordi, mi chanchi y weas por el estilo... ¿se entiende?
3.- Bosteza mientras le hablas: Aunque la mayoría coincidiría en que eso es malo, si ella está contigo y no con otra persona para bostezar, quiere decir que tiene sueño, y si tiene sueño, quiere ir a la cama y si está contigo hablando mientras bosteza, ¡quiere ir a la cama contigo!... VAMOS CAMPEÓN!
4.- No te acepta nada para comer / te pide caprichosamente lo más caro: Esto ocurre principalmente por que las mujeres son muy romanticas y prefieren probar si su futuro enamorado tiene la paciencia y la voluntad para estar con ella en toda adversidad, adelante, comprale lo mas caro, ofrecele todo tu corazón y tu cuerpo, ella vera que tus sentimientos son sinceros y caera rendida a tus pies.
5.- Te canta desafinadamente al oído: Se está esforzando en estimularte, está claro, y total ¿qué más dá que sea desafinada? tu eres gordo, espinilludo, con mal aliento, pero hey ¡igual te quiere tigre!, para corresponder su canto de sirena, empieza a respirar fuerte y no ocultes tu "ersitacion" (estamos cerca pequeño saltamontes, estamos cerca).
6.- Te dice que no le gusta tu perfume (o de plano, que lo detesta): Bueno, en parte es bueno porque llamó perfume a tu colonia inglesa (Que mejor ¿eh?) pero sin embargo, en el triste caso que diga eso, dile "te va a gustar más mi olor a masho" la vas a dejar loca, fijo.
7.- Si olvida tu nombre repentinamente / te llama de otra forma: Has escuchado la expresión "Si te no te mato, te dejo mongólica". Evidentemente ya la tienes loca (o mongólica), puedes meterle mano con libertad... no, mejor espera, invitala a salir primero.
8.- Te presenta excusas para salir contigo: Vamos, no necesito explicarte cuanto debes insistir y amenzar con suicidarte (en broma pero que se vea real para que acepte... es realmente extraño, pero así son las mujeres) para que acepte, ahí en la cita le intentas meter mano ¿vale? (vamos, cada vez mas cer-ca).
9.- Despues de intentar meterle mano te dice que necesita tiempo para estar sola: Dile que no hay problema, que la entiendes y que feliz vas a espantarle a cualquier persona del sexo opuesto que se le acerce en pos de ayudarla a estar sola (recurre a cualquier tecnica para lograrlo, desde golpearlos, hablar horribles cosas de ella a fingir demencia cerca de sus pretendientes... hombre, que tienes que eliminar al enemigo y quedar como rey al mismo tiempo).
10.- Te dice que no eres tú, que es ella: Dile que le perdonas todo lo que costó conquistarla y ofrecele tu eterna compañía, después llamala 10 veces mínimo por hora para que vea que la comprendes y quieres estar con ella, visitala constantemente a su casa con flores y demases cosas por el estilo. Ver cualquier película de Hitchcook o Stanley Kubrick te dará más ideas practicas.

Espero que estos tips te sirvan para conquistar a la chica de tus sueños, me avisas cuando tengas la orden de no acercarte a menos de 500 mts de ella, y recuerda:
¡No significa si!

"10 reglas para deshacerse de un LAPA"

Primera intervención!!!!!!!! Que honor.......

(Basada en una historia real...la cual desearia olvidar...por mi salud mental)
Si existe algo en lo cual la mayoría de las mujeres coincidimos, a parte de ese gusto casi obsesivo por los chocolates y el pie de limón (aún no he conocido a alguien que los deteste)es en el hecho de que, durante algún momento de nuestras vidas, tuvimos que soportar el acoso inexplicable de algún fulano(denominado por Wando: "El hombre-araña") que parece no reaccionar ante el morfema "No"; que es capaz de llamarte 10 veces por minuto durante tooodo un fin de semana, por lo cual te ves obligada a apagar tu celular(perdiéndote las posibles "llamadas importantes" que podrían cambiar tu vida); y que finalmente(y aquí viene lo más patético, que me dejó con pesadillas durante un mes), a pesar de que has tratado de darle a entender una y mil veces que no lo soportas, se manda una frase de antología, de esas que quedan en tu memoria como algún tipo de trauma no resuelto: "ya te veo como mi polola"...

What??????????

Por el bien de la humanidad, me veo moralmente obligada a entregarte una serie de "tips", sí, a tí, amiga en problemas, que podrían darte cierta utilidad y salvarte del terrible ataque del temido "Hombre-araña".

1- No pares de hablarle de tu "ex".

2- Dile que lo encuentras gordo.

3- Bosteza cuando él esté hablando.

4- No aceptes que te compre nada para comer; pero si el hambre te supera, pídele lo más caro que encuentres y al momento de pagar...corre por tu vida.

5- Cántale desafinadamente al oído.

6- Dile que detestas su perfume (si es que usa...esperemos que sí).

7- Mientras estén conversando, olvida repentinamente su nombre.

8- Cuando te invite a salir, dile que tu perro tiene depresión y que intenta suicidarse cada vez que lo dejas solito.

9- Dile que necesitas un tiempo para estar sola.

10- Dile, finalmente: "no eres tú, soy yo"